Ragazzi, io ho continui problemi con wordpress… per quanto le sue belle funzioni avanzate abbiano titillato la mia nerditune, sinceramente il fatto che due volte su tre non riesca a raggiungere il sito mi manda nei matti… Non avete idea di quanti post vi siate persi (occhei, è un “quanti” non iperbolicamente inteso, ma 5 o 6 senza dubbio) perché ogni santa volta che mi connetto la piattaforma non va.

E allora ho fatto un’altra pagina, in attesa di tempi migliori. Da vecchia blogger so bene che ogni salto si porta dietro una moria di followers, ma abbiate pazienza… Questo è l’unico pc che ho, non posso scaraventarlo fuori dalla finestra per il nervoso.

Spero che i due lettori che mi seguono, abbiano la tempra necessaria per questo salto

Bear-foot and Two-lice

… e aggiornate il link!

P.S.: chi indovina a cosa si riferisce, gira intorno etc il titolo del nuovo blog vince un super premio!

bisous

Come ben sapete, ho tutta una serie di motivazioni serie e bellissime per giustificare la mia assenza, però fondamentalmente oltre al matrimonio, al viaggio di nozze, al ritorno, al voler ripartire di nuovo, all’accettare che prima delle prossime ferie passerà un po’, al volersi gettare sotto il tram, a decidere che gettandosi sotto il tram non si sarebbe più andati in ferie, a ritornare sui propri passi… c’è anche stata, soprattutto ultimamente, una buona dose di pigrizia da parte mia.

Pigrizia che ormai rasenta il patologico, mi vengono infatti  in mente milioni di post, mi infilo un biscotto in bocca (cosa che non mi aiuterà a ritrovare la forma che ho perso grazie alla maledizione dell’All Inclusive) pronta ad attaccare la tastiera, epppppperò il mio gatto passa di corsa e io mi dimentico e gioco ai Sims su Facebook. Che voi siate maledetti, signori dell’EA, per aver portato i Sims su Facebook.

Oggi però mentre cercavo di togliere le briciole dei miei peccati di ignavia dalla tastiera, sospirando un “che tedio!”, ho avuto un’illuminazione, le mie sinapsi sono state attraversate da una scarica elettrica (direi che era anche ora, il mio gatto mi girava intorno con un camice e gli zoccoletti, pronto a dichiarare la mia morte cerebrale) e mi è venuto in mente che una cosa che volevo, DOVEVO, raccontarvi c’era eccome.

E questa cosa sono gli Italiani all’estero.

Ora, io amo l’Italia. Ci sono cose degli italiani però che mi fanno rabbrividire e quando mi ci trovo a sbattere il grugno, ve lo giuro, vorrei tanto essere nata da un’altra parte. In Spagna, In Gran Bretagna, in Lapponia, alle Hawaii… (non male l’ultima opzione!). E mi chiedo “picchì?!”

Già. Picchì dobbiamo fare sempre delle figure di merda inumane? Lo sapevate che in inglese saltare la coda si dice “do the italian queue”? Ecco, sapevatelo.

Durante il mio viaggio di nozze sono stata a New York prima ed in Messico poi e mi sono trovata mio malgrado ad osservare una serie di “italiani all’estero”, ovvio che la mia non vuole essere una generalizzazione (nel caso passasse di qui l’uomo di internet, quello senza il senso dell’umorismo), però in questa veste di osservatrice antropologica del mio simile che si scontra con un’altra cultura, ho pensato diverse volte a come quella cultura potrebbe vederci e, ve lo giuro, ho avuto i brividi di orrore.

Vado dunque a condividere con voi i casi umani che ho incrociato lungo la via.

Tipologia numero uno: Quelli che vanno all’estero senza sapere una MEZZA PAROLA né di inglese, né di qualsivoglia altra lingua.

Occhei, non c’è niente di male, in via teorica. Sarebbe molto bello, in ogni caso, comprarsi un piccolo traduttore tascabile, la Lonely Planet ne fa di così simpatici, o un mini vocabolarietto.

Ma loro no. Loro partono, di solito per il viaggio di nozze, l’unico vero viaggio della loro vita, non capiscono un cazzo, pestano merde a tutto andare, e han pure il coraggio di incazzarsi se, chiedendo una cosa in italiano ad uno che parla solo inglese o spagnolo (nel suo paese) magari ti guarda come se fossi pazzo e non sa risponderti.

A titolo esemplificativo posso citare:

• la coppia, nel nostro stesso albergo a New York, che, arrivata dritta dall’aeroporto, altrettanto fulmineamente si barrica in camera 3 giorni, quelli che li separavano dalla partenza per il Messico (e già avrei molto da dire sulla scelta di stare 3 giorni a New York, che se il primo arrivi e il terzo te ne vai… che diavolo vedi in un giorno!?!!?!!?). Perché sono arrivati alla reception, hanno iniziato a parlare in italiano, il receptionist non capiva e la neo mogliettina ha avuto una crisi isterica perché “Qui a New York nessuno parla italiano”. Mi vien da dire “Ma va?!?!?”. Secondo me è stato tra l’altro il contrappasso della loro poca applicazione (ripeto, a comprar un vocabolarietto ci vuol poco): io ho chiesto tutte le informazioni in inglese e quando ho detto che eravamo italiani, la ragazza si è illuminata e ci ha fatto le congratulazioni in un italiano ballerino, ma molto molto tenero. Ora però sorge spontanea la domanda: ma se all’idea che chi è intorno a te non parli italiano hai una sincope… ma per via di fare una crociera nel Mediterraneo?!?!?

• Il neosposo urlante alla reception dell’albergo, il giorno del check-out. Motivo: gli erano stati addebitati 250 dollari di minibar mai usato. Sempre in italiano, ha urlato di tutto e di più al concierge (questo ce lo ha riferito lui, tronfio e garrulo, aggiungendo che a lui nessuno lo frega) che gli ha tolto l’addebito. Io, con una faccia riassunta egregiamente da questa emoticon -_-’ , con il sopracciglio alzato a livelli inverosimili, lo guardo e gli chiedo se per caso avesse spostato qualcosa dal minibar. Lui, che stava gesticolando infervorato su come gliel’avesse fatta vedere lui al tipo della reception, “ANCHE SENZA SAPERE L’INGLESE” si blocca e sbianca. Mi chiede perché e io gli rispondo che sul minibar c’era un cartello (gigante) che spiegava che il minibar funzionava con sensori di peso, quindi alzando un prodotto per più di 20 secondi, questo era automaticamente addebitato sul conto. Morale della storia se non ti serve non toccare. Il tronfio di cui sopra in un attimo si sgonfia, diventa paonazzo e balbetta che aveva tolto TUTTO dal minibar, per metterci la sua roba. E per una settimana ha messo e tolto, messo e tolto… Capite il perché del conto stellare. E io di nuovo mi chiedo: ma se c’è un mega cartello sopra il minibar, e tu non sai l’inglese, ma forse non è meglio che provi ad accertarti su cosa potrebbe esserci scritto?!?!!?!?

e a questo punto mi sono spiegata alcune recensioni negative, sempre di persone italiane di ritorno dal viaggio di nozze, sul nostro albergo su Trip Advisor… Recensioni che lamentavano mala fede col mini bar, proprio come il tristo personaggio qui sopra… Ho capito che il gap alla base era la mancata conoscenza della lingua, noi siamo stati trattati benissimo e non ci è stato addebitato un solo cent, altro che “fanno i furbi col minibar” -_-”’

• i deficienti che in Messico prendevano in giro la popolazione locale perché non parlava italiano. ho visto addirittura un gruppetto di ragazzi urlare “cannuccia” ad un Maya un po’ basito e poi mettersi a ridere come maiali perché questo non capiva, dandogli dell’idiota. E lui che continuava a sorridere e chiedere di spiegarsi meglio che non capiva. Io avrei preso una spranga e avrei spaccato delle schiene. Così, per gradire.

• La stordita che, al molo dove si prendevano i traghetti per la Statua della Libertà, voleva una bottiglia d’acqua da un ambulante. E ha iniziato a dirgli, in italiano, “Acqua? Quanto?”. All’evidente imbarazzo del venditore, che non aveva idea di cosa la poverina stesse blaterando, lei ha pensato che aumentando il tono di voce e iniziando a parlare al rallentatore, forse il povero cristo avrebbe capito. In un’escalation di grida in slow motion, si è arrivati al punto di avere lei che urlava “AAAAAAAAAACQUUUUUUAAAAAAAAAAA, QUUUUUUUAAAAAANTOOOOOOOO”, in un modo che sembrava Dori che parlava il balenese.

Tra l’altro l’ambulante aveva l’acqua esposta nel baracchino. Anche le scimmie indicano, perdio!

Tipologia numero due: quelli che vanno all’estero e hanno paura dell’estero.

Antropocentrici fino al midollo, tutto ciò che conosco o riconosco è buono, tutto il resto è mmmmalo. Brutto, cattivo e che porta malattie.

• Coppia che, saputo che a New York abbiamo praticamente provato un ristorante/bar/fresh take away/ristorante etnico ad ogni pasto, ti guarda con occhi sgranati e ti dice che per carità, loro quel cibo là proprio non si sono azzardati a mangiarlo, si mangia bene solo in Italia, loro? Sempre da McDonald.

• In Messico, durante gita, coppia che vuole andare a fare un giro nella cittadina a qualche km dal resort, che noi avevamo visitato la sera prima pigliando un simpaticissimo colectivo, a cui mancavano solo le galline (però che figata!!!! ), che chiede ad un’altra coppia se potevano accompagnarli, un po’ come fanno certe ragazze con “l’affaire toilette”, perché non è sicuro e non sai mai cosa ti può succedere all’estero. Mi chiedo se in Italia siano in grado di prevedere il futuro.

Tipologia tre: quelli che fanno le cose senza informarsi e poi rompono i coglioni a tutti gli altri.

Che nessuno, dico… nessuno ti obbliga a fare le escursioni. Sono pure costose. Io capisco che la cultura, o il trekking, o la giornata in spiaggia non siano per tutti, ma proprio perché non siamo tutti uguali… ci vuole tanto ad informarsi PRIMA di intraprendere un’attività, così da non rompere le balls DURANTE con lamentele che fanno venire voglia di sguainare un badile e dartelo in testa fino a farti diventare bidimensionale?

• “Cioè c’han portato a Chitchen Itzà, no? Cioè… na città archeologica che oh, bbbbbella eh, ma oh! Se fossimo stati soli, c’a saremmo girata in venti minuti, e c’a guida invece oh… DU ORE! DU ORE! Te renni conto ?!?! DU ORE!!!! E pecché? PE’ DICCE DELLE COSE. SU DU’ PIETRE, TE RENNI CONTO?!? Stavo a strippà”.

• Simpatiche signore in vacanza che, durante escursione, si lamentano che hanno fame e pretendono che si salti la tappa al Cenote per andare al ristorante. Dopo essermi chiesta come mai Villa Arzilla avesse aperto le porte, mi sono chiesta per l’ennesima volta se è così difficile leggere il foglio informativo con tappe ed orari, ed eventualmente portarsi qualcosa da mangiare dall’albergo, visto l’all inclusive selvaggio.

Ora, questo è solo un miserrimo estratto di tutto quello che ho visto/sentito. Capirete perché, se sei l’italiana che arriva DOPO la beota che urla  “ACQUAAA QUANTOOO???”, piuttosto che dire che sei italiana vorresti dire di essere un Umpa Lumpa. Nel mio caso l’altezza è la stessa, potevano anche crederci e ci avrei fatto più bella figura.

Chi di voi ha un blog saprà bene le pazze, pazze risate che ci si fanno quando si aprono le statistiche… E’ una pratica questa che è riuscita a risollevarmi anche le peggio giornate. Non vi dico le risate. Ovviamente essendo che sono tanto buona e tanto cara, e il divertimento (come l’alcol) va diviso con gli amici, son qui a rendervi partecipi di alcune chicche (non tutte, ovviamente. Ve ne lascio qualcuna in serbo per i periodi di magra).

Per una più agevole fruizione, ve le divido per tematiche:

1) La visione della figa da vicino (cit.). Tutte le varianti possibili di cameltoe, pensatene una e vi assicuro che l’han già cercata. Cameltoe, camel toe, camel toe italy, slip cameltoe, Miss Italia cameltoe e chi più ne ha più ne metta, ma senza dubbio la palma la vince  “cameltoe centro commerciale”. Non so che valore aggiunto dia alla sagoma topesca l’essere inserita in un ipercoop o un esselunga… Forse forse un Gigante… ma poi chi sono io per sollevare obiezioni!??!? Paese che vai, camel toe che trovi.

2) manco a dirlo, TETTE. Questo c’è sempre, qualsiasi blog, di qualsiasi argomento, politica, personale, musica, letteratura, ha sempre la sua dose di “lettori per caso”, arrivati loro malgrado attratti da una tetta. E spesso, purtroppo per loro, solo per vedere le loro aspettative infrangersi su post che con le tette c’entrano poco o niente. Miss tette, tette enormi, tette di una miss, strizzare le tette, tette di una grassa, tette di una magra (eh, la par condicio è tutto nella vita), tette piedi (che ci arrivano, ai piedi, o sei un feticista di entrambe le cose?), tette eccitate, mostrano le tette in negozio (del centro commerciale?), tette mature (pronte per essere colte? Se avesse scritto pere mature avrebbe vinto tutto… E questa oltretutto mi fa doppia categoria, stando bene anche in quella successiva), ti faccio vedere le tette (scommetto che a te non te l’ha mai detto nessuno, né? ), bel capezzolo, capezzolo strizzato, appendiabiti capezzoli (questo lo voglio troppo), capezzoli enormi (che orrore!), capezzolo uomo, la palma però va a chi ha cercato “dotori che visita la poppe”. Ti stimo. Davvero.

3) The B-side. Bei culi, culi delle miss, bei culi rinascimentali (questo mi è appassionato di storia dell’arte), bel culo rotondo di donna (sai mai che usciva quello di uomo, meglio essere precisi), ahimé il culo vien googlato molto meno della tetta e questo non mi incentiva a continuare con la somatoline.

4) Gerontofilia. Voi magari siete convinti che le anziane nonnette non facciano tanto di più che sfornare torte, fare la spesa e badare ai nipotini (o al gatto, nella versione gattara-style), trascinandosi di qua e di là, tra una spesa, una calzetta e due pastiglie per l’artrite, ma c’è chi invece si immagina la nonna a fare ben altro: tette vecchia,  mia nonna e una z occola (scritto proprio così), quella zoccola di mia nonna (ma perché?! che ti ha fatto? non ti ha dato la paghetta?)

5) Quelli che il fitness, loro malgrado. Fitness ottave coreografia (eh?!), urlare calorie bruciate (aiuta? prendo appunti!), obiettivi raggiunti corso di aerobica (complimenti!!!), fatica ad allenarsi dopo antibiotici (non farlo allora! ), wii shape dimagrire (funziona, te lo garantisco), parco pellerina percorso jogging (e questo mi fa ricordare che sarebbe anche ora che ci torni, a fare jogging), fisico si abitua cardiofitness (sì, porca paletta, sì), zoccole in allenamento (XD).

6) Il VIPPPPS, il VIPPPPS. Maria Luisa Busi in topless, Amy Winehouse vomita (uh ma che bello spettacolo! ora lo googolo anche io), gerry cala che si lava i capelli (omaigad), missrettore seno rifatto (rosicone!)

7) Per la serie, Enter Sandman e chi ha paura dell’uomo nero. Perché ci si sveglia nel cuore della notte (uno degli interrogativi irrisolti dell’umanità), mi sono svegliato, apro gli occhi e ho visto un’ombra che veniva verso di me (pure io! te lo giuro!), a volte ho un incubo apro gli okki e vedo qualcuno accanto al lett (ho due ipotesi: l’uomo nero o la mamma!), svegliati nel cuore della notte da tachicardia, sogni un gatto che morde le braccia.

8 ) Insicurezze e paranoie. Agli uomini piacciono le ragazze basse, (al mio sì, ma la conferma arriva anche dalla chiave di ricerca successiva: nanerottole che scopano -_-), ai ragazzi nordici piacciono le ragazze basse?? (ai nordici non so, il mio siculo mi apprezza parecchio, nonostante il suo metro e 86 ), avere un cane puo’aiutare nella fase adolescenziale di una rgazza (non so… dipende in cosa la deve aiutare… io a te comprerei una vocale!), anobii che è successo alla mia libreria ( dillo che speravo che avessero risposto su yahoo answer!), mi sono appena rifatta il seno posso andare a mare (e se invece che chiederlo a google lo chiedessi al chirurgo?), sono una futura sposa in sovrappeso (qui aiuto non ne trovi, è da gennaio che cerco di perdere due kg e l’ultima opzione a cui sto pensando è di affettarli via, visti i risultati -_-””’ ).

9) Il tarocco s’il vous plait. No, non l’arancio. Nemmeno la carta. Anporio (armadi?), louis vuitton tarocco (no. Dai, no.), bauletto louis vuitton tarocco (recidivi!), anporio shirt (pure?!?!? io voto sempre e comunque docce e gabinetti, si sappia)

10) Cineamatori. Interpretazione ocean eleven dal punto di vista organizzativo (e la semeiotica della supercazzola), inception e geniale come film cosi come capita a noi nel virtuale (WHAT?!?!)

Dulcis in fundo, vincono il premio della critica (o meglio, della criticona),

• due donne ricordano di quando erano grupies crisi matrimoniale
• che voglio sole e caldo … e i primo che dice ” ma che caldo fa ” gli spacco la faccia !!! (stima sempiterna non potrei essere più d’accordoooooo)
• il tizio che ha cercato il mio amico Fabius M., in ben due modi diversi, prima con nome e cognome, e poi con nome e cognome + blog ( ma lo sapevi fabius di essere oggetto di stalking?!)

da quando guardo Wedding Planner, ma il discorso può essere allargato bene o male all’intera programmazione di Real Time, senza dubbio a quella in cui è presente l’inarrivabile Enzo Miccio, mi sono accorta che qualsiasi concetto tu voglia esporre, se lo dici in una lingua straniera è meglio, se lo dici in italiano sei uno sfigato senza pietà. Cosa sono l’allenamento, la bomboniera, il luogo del ricevimento a paragone dei trendissimi e sciccosissimi workout, cadeau de mariage, location? Come come? Non c’avete capito ‘na mazza? Siete proprio out! ‘Gnuranti!

procede, mi sono messa d’impegno. Ho riempito il frigo di cose sane e, mentre cerco di raccontarmi che sgranocchiare sedano sia molto più soddisfacente che ingollare shortbreads uno dopo l’altro, proseguo anche sul versante allenamento.

Finalmente le belle giornate sono arrivate anche qui e dopo mesi ( e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi ) (no, non sto esagerando) di pioggia, il sole e le temperature più miti mi danno la possibilità di staccarmi dall’attrezzo infernale, aka ellittica, aka Billa (averle dato un nome tenerone non l’ha resa meno faticosa, che sia maledetta) e di dirigermi verso spazi più bucolici per fare ginnastica. Lo so, ginnastica fa tanto scuole elementari/medie, ma lo sapete che sono un po’ vintage dentro. Dico vintage, che dire vecchia è triste.

Ovviamente ho coinvolto il siculo in questa mia smania di fitness, un paio di chiletti di troppo anche per il mio atletico fidanzato (ho scoperto di essere una cuoca provetta e che non ci prendo molto con le porzioni… di solito cucino per 4, sono tarata sul vecchio nucleo familiare, devo aggiornare il firmware e passare al Betz 2.0) e per la prima volta lo vedo in ansia per una prova vestito. Mi sento meno sola. Quindi, previa sessione di training autogeno e motivazione degna di Livio Sgarbi , ci siamo diretti verso Pellerina Parc, la versione torinese di Central Park.

Al grido di “elimina l’alternativa depotenziante di un pensiero negativo!!!!!!”, cercando di stordirci di fatica per non doverci chiedere che cazzo vuol dire, ci mettiamo a correre per i vialetti di Pellerina Parc, tronfi e garruli. E, dopo tipo 5 minuti, anche in pesante debito di ossigeno. Ma non importa, siamo stoici, luglio è vicino, lo vogliamo questo physique du role, sì o no? Sììììììììì! Vogliamo poter posare in foto con pose da culturisti degne di Mister Olympia con cui inondare le bacheche dei nostri ammmmisci su feisbuc, sì o no? Sìììììììì! E allora via, che continuiamo imperterriti nel nostro percorso di jogging, digrignando i denti e venendo superati da qualsiasi cosa abbia almeno due gambe (podisti, corridori, vecchietti al passeggio).

Il bucolico parco della Pellerina presenta moltissimi vantaggi rispetto all’allenarsi in casa: il paesaggio agreste mette di buon umore, l’aria fresca e frizzantina sveglia e dà la carica, le persone che si allenano ti incentivano a continuare, le diverse zone offrono viste sempre diverse che ti permettono di non annoiarti mai.

Non solo. Come niente ti puoi ritrovare in mezzo a giuovini focosi che trombano con ardore. Altro che abbonamento alla Paitivvì. Altro che iuporn (iozozz)! Tutto aggratise! E, come diceva un saggio, non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che è gratis, dunque accorrete siori e siore!

Se però sei come noi, che con le tempistiche non ci azzecchiamo mai, ti tocca accontentarti delle briciole, con lui che si pulisce con un kleenex e lei che si reinfila le mutande.

Vi giuro. Avrei voluto saltare fuori dal cespuglio dietro di loro urlando: “I bambini!!!!! Perché nessuno pensa ai bambini!!!!”

Così, irrazionalmente. SEMPRE.

E’ perchè, a causa di meccanismi ancestrali e istintivi, che hanno sede nella parte più animale del nostro beneamato cervello, nelle tette e nel culo il maschio ruspante vedrebbe un indizio di un buon genoma.
Ovvero, detta in altre parole, spetta che guardo ste poppe, e poi sbircio, nemmeno troppo segretamente, sto sedere, che se mi accoppio voglio:

a) che il mio seme non vada perduto, che è roba preziosa, cribbio ( e pensare che ne producono di nuovo ogni sedici giorni… e se lo facessero una volta l’anno?!)

b) che se la bombardata va a buon fine, che siano sfornati dei pargoli che abbiano la decenza di sopravvivere alla selezione naturale, che qui sta specie ha da andare avanti

(ma ne siamo davvero certi? A guardare alcuni elementi mi viene da chiedermi perchè la lunga catena che ha portato fino a loro non si sia interrotta un po’ prima. Evidentemente quella donna doveva averci due tette ENORMI).

C’è poi da aggiungere, nota a piè pagina, che il già citato professore soleva ripetere che il maschio non nasce come monogamo, poichè investe un numero limitato di risorse, che vengono peraltro rinnovate di frequente (i semini ri-prodotti ogni 16 giorni) e, proprio per questo motivo, per trarre il massimo vantaggio dalla sua condizione, deve spargere il più possibile la sua mercanzia avanti e indietro, in modo da aumentare la possibilità che la sua eredità genetica vada avanti.
Questo comporta appunto l’accoppiarsi con più femmine possibili, “… e io di mio mi sono proprio impegnato, ragazzi, che c’ho tre divorzi sul groppone”.

Nemmeno da dire che i soprannomi “Sperminator” e “Lo Sperminatore Folle”, sono arrivati in uno, che se non ti diverti così a Medicina, resta poco altro. (No dai, anche la testa tagliata a metà e messa sotto formalina nel laboratorio di anatomo-patologia era molto simpatica, soprattutto quando le facevamo recitare il Sommo Poeta con la voce di Pikachu) (Occhei, per nulla, chiamate il diagnosi e cura).
Comunque  torniamo a tette e culi.

Tette troppo grosse o macchina troppo piccola?

Io di mio devo avere un patrimonio genetico di un certo tipo. Sul mio piccolo petto circonferenza prima, è adagiato un paio di tette taglia terza pienissima.
La mia anatomia, fra l’altro, comporta due spiacevoli conseguenze:

1) devo comprare i reggiseni calibrati, seconda coppa terza, che sono disponibili in tante simpatiche o sessuose fantasie, ma che costano un occhio della testa, porco santo (e Intimissimi me lo scordo, cribbio!)

2) l’effetto ottico è tale che tutti mi chiedono se porto la quarta, con mio grande orrore. E che poi mi dovete spiegare perchè se una si vuole fare le tette grosse come cocomeri non c’è problema, e se invece una se le vuole fare rimpicciolire, deve mettere in conto o un mosaico di cicatrici, o un ulteriore intervento di ricostruzione. Uno dei miei sogni erotici più frequenti è quello di svegliarmi una mattina corredata della meravigliosa e purtroppo poco apprezzata tetta a citofono (che c’è solo il campanello).

Sto divagando ancora. Dicevo, torniamo a tette e culi.
Il mio culo è rotondo. Non arrotondato. Rotondo. Vuoi la mamma, vuoi la danza, vuoi il fitness, sporge. Sporge che le gambe stanno in una 38, e ti tocca comprare o la vita così bassa che praticamente non c’è, o la 40 che immancabilmente fa difetto. Ovviamente 38 e 40 perchè son nana, mica perchè io sia un fuscello. E che poi nelle sfilate ci sono solo quei culini che stanno su gambini che vedi solo di fronte (e sono lunghi, magari, un metro e trentacinque… io faccio uno e cinquanta, cioè in pratica alle gambe di quelle ci infili i miei vestiti), perchè ste ragazze bidimensionali se le metti di lato non le vedi.
E me, se mi metti di lato, c’ho mister culo e madama tetta, che invece mi becchi al volo, sono proprio lì, in tutta la mia tridimensionalità. E quando guardo le vetrine, mi chiedo sempre chi sia il sadico che ha inventato quei merdosi manichini con le gambine minuscole e il culino e le tettone, che parliamoci chiaro, se una ha le gambine da airone ha le tettine, di solito. Se no, c’hai le gambe normali e le tette. O le gambe normali e le tettone. Almeno, in base alla mia esperienza. Ho conosciuto solo una ragazza che aveva la gambe da ipertiroidea con una sesta. Beh, a parte che non era un bello spettacolo, l’intervento di riduzione glielo pagò la mutua. Le due stra-tette, infatti, le avevano fatto venire fuori due ernie.

Cosa volevo dirvi? Ah sì. Tette culi e buon genoma. Se l’equazione è giusta, se Sperminator diceva il vero, ho un buon genoma. E in effetti non ho allergie, non ho problemi di vista, i miei parenti maschi hanno tutti i capelli, io però posso vantare ben poco pelo superfluo, mai avuto una carie in vita mia, eccetera. Almeno per mia parte, offro a una futura prole buone possibilità di sopravvivenza, genetically speaking.

Perciò, Uomo della Strada, se anche tu possiedi un buon genoma (che mica ci ha spiegato, il docente maledetto, da cosa l’individuo femmina debba evincere questa informazione… si è solo premurato di spiegarci che un fedifrago non è assolutamente da condannare, segue istinti ben più antichi di lui, il povero cucciolo), sappi che io sono una buona candidata al figliare insieme.
Però mi raccomando, anche l’occhio vuola la sua parte, almeno il mio la vuole di sicuro, perciò se hai dei geni con i fiocchi, ma sei il fratello brutto di Steve Urkel, lascia perdere…
E soprattutto se hai un po’ di pazienza di aspettare, ovviamente, che adesso ci manca solo che mi metta in cantiere un pargolo, e pò som a post.
Però se vuoi ingannare l’attesa, Figonebuongenomaferente mio, ti prometto che un modo per passare il tempo lo troviamo di sicuro.

Questa mia dichiarazione, che potrebbe sembrare lo Stream of Consciousness di una pazza, (e che probabilmente lo è), è una specie di testamento biologico.

Te lo scrivo qui perchè da domani, sono assolutamente, irrevocabilmente, inesorabilmente

A DIETA

Dieta ferrea, dieta spaccaossa e, spero vivamente, dieta pialla tette e culo.

Che però c’erano, eh… E il genoma mica cambia, eh…

***************

NdA: come sapete il mio bel “Figonebuongenomaferente” l’ho poi trovato e me lo sposo anche! E siculo mio, tu sei l’unico individuo della specie che invece è portato alla monogamia totale e felice. Così non fosse, potrei trasformarmi in Lorena Bobbit, sallo. (“con le buone si ottiene tutto, non tutti lo sanno purtroppo” cit.)

E per chi mi segue da anni scatta Telebetz! Indovinate su che blog e in che anno l’avevo scritto e vi offro da bere! Telebetz, telebetz tu ru ru ru ru ru ru ru ruuuuuu telebetz telebetz tu ru ru ru ru ru ru ru ruuuuuu!

TUTTE.

Prima risponde lui e poi, forse, riescono a rispondere loro. No ma sei gustoso eh, a regola. Che poi se sei tutta sta scienza infusa, a un corso di base… che cosa ci fai?

Di solito non faccio liste di buoni propositi a inizio anno, forse per la mia ineluttabile incapacità di rispettarli, la Bridget Jones de noantri che puntualmente si dice “Quest’anno devo perdere dieci chili” e puntualmente ne prende quattro. Alla mia veneranda età, ero arrivata a dirmi che non era più il caso di prendermi in giro .

Ma anche no. Quest’anno anche no. Quindi nel mio caso anche sì. Cerco di esporre in modo dettagliato e un pelo più chiaro cosa io mai intenda con questa infilata di locuzioni sgrammaticate (siete in diretta dalla fiera del parlato, siore e siori! Dopo la devolution, via con la sgrammatichescion).

Sto cambiando. Mi sto lasciando dietro certe parti del mio carattere che non mi piacciono, sto investendo in me stessa per costruire una persona decisamente migliore, quanto meno ci sto provando. La strada è irta di ostacoli, uno dei passaggi obbligati è cercare di fare piazza pulita di tante paranoie, fragilità e piccoli pessimismi (che mostrano la mia bipolarità, dato che so anche essere molto solare ), cosa che deve obbligatoriamente passare attraverso la demolizione (a picconate) della pigrizia mentale che ogni tanto ha la meglio sul resto.

Quella pigrizia che mi portava, in principio, a fare liste di carta igienica Regina di buoni propositi che non rispettavo e successivamente mi ha portata (apoteosi della pigrizia!!!!!!!!!!!!!!) ad abbandonare i buoni propositi con un ancor più triste e becero “beh tanto non li rispetto, non li stilo nemmeno”.  Il girone degli ignavi mi teneva un posto in prima fila. E io dico sciò! Pussa via brutta indolenza! E’ tempo di essere qualcosa di meglio.

E dunque eccola qui. In imbarazzante ritardo, lo so… ma mica possiamo fare fretta alle evoluzioni personali… se no va a finire che sono slanci senza seguito. I miei, in pratica

1. Svegliarmi presto la mattina. Anche se non serve. Ho il metabolismo di un bradipo anche perché i ritmi circadiani mi fanno un baffo.
2. Non ricominciare a fumare. Tanti decidono di smettere, io mi devo imporre di non ricominciare. Dato che puntualmente succede. E ci sono pericolosamente vicina.
3. Rispettare la dieta. Non mi ci devo mettere, già ci sono. Il rapporto consolatorio che ho col cibo è tremendo, devo trovare un altro modo di consolarmi. Pensavo allo shopping terapeutico.
4. Fare l’ellittica non meno di 3 volte a settimana, volendo qualcosa di più. Le misure per l’abito mi sono state prese due kg fa. E quei due kg sono ancora lì (vedi punto 3)
5. Continuare con il think positive. So bene di aver detto più volte che ogni tanto la filosofia di Pollyanna mi fa venire voglia di prendere a schiaffoni l’universo, ma devo cercare di pensare positivo. Non tanto da trasformarmi nella versione beota e sorridente di me stessa, ma certi incupimenti da eroe romantico… ecco, non mi pare più il caso. Nonostante il fato spesso si accanisca tanto da farmi pensare che, mio malgrado, sembro un’eroina da feuilleton, io riderò e canterò anche nelle difficoltà. O quanto meno ci proverò.
6. Continuare nel percorso di irrobustimento del mio ego e continuare a fregarmene beatamente dell’opinione gratuita degli emeriti stronzi.
7. Credere nei miei sogni e alimentarli. Nonostante gli emeriti stronzi non li capiscano.

So bene che chi non ha animali non capirà, non voglio mettere sullo stesso piano un cane e una persona, anche se quel dolcissimo musetto era parte di me e della mia famiglia tanto quanto potrebbe esserlo un essere umano. Ieri sera ero emotivamente a terra e mi è venuto da spulciare il mio primo blog, quello dove lui c’era ancora, eccome se c’era.

BUONGIORNO PRINCIPESSA

tag: son cose, sostiene Giogioda

Il Buongiorno si vede dal mattino, on dit.
Bene, senza girarci inutilmente intorno, il mio mattino l’oro evidentemente doveva averlo nel culo.

Partiamo con la sveglia che non suona. Ottimo. Se c’è una cosa che odio più dello svegliarmi presto, che svegliarsi prima delle 9 dovrebbe essere illegale, è svegliarmi presto, ma in ritardo, e dover oltrepassare il muro del suono preparandomi con una velocità degna dello sputnik. Son bradipa e me ne vanto.

Faccio colazione. Questa barbara abitudine mi è stata imposta dalla dietologa, che per il mio stomaco non c’è bestemmia peggiore che mangiare appena alzata. “Vedrai che ti abitui e poi non ne potrai più fare a meno!!!!”
Mah, sarà,

…sarà sarà ma non ci credo, chissà, chissà chissà se sarà vero, però, però io son comeToooommaaaasooooo che non ci credo finchè non ci metto il nasoooo!!!!

(Scusate, “sarà, sarà” mi ha fatto da madeleine e mi è venuta in mente una canzoncina che mi cantava sempre la mia mamma quando ero piccola… chiusa la parentesi memories.)

Non so, a me deve passare il rimbambimento mattutino. Così, d’amblais, appena sveglia CI-HO lo stomaco così chiuso che nemmeno la grotta dei quaranta ladroni, per la serie “Apriti bastardo!”.
Nonostante tutto, però, io mi ci metto d’impegno per fare la colazioncina dietetica, ma

1)hanno finito I MIEI cereali

2)hanno finito IL MIO latte

tiro dunque due stramaledizioni, azzanno due fette di pane da toast, non tostate, che non c’è tempo, e mi dirigo verso il bagno.

Ovviamente solo dopo aver fatto un approssimativo calcolo delle calorie ivi contenute. Ormai son peggio di un computer, sparate un alimento e vi dico quanto fa. Rain man mi fa un baffo.

Vado in bagno per la seconda volta (ho sorvolato sulla pipì iniziale, ma, in effetti, per completezza d’informazioni è meglio che ve lo dica: quando mi alzo vado subito a fare pipì) a lavarmi. Poi mi guardo. Sembro un Picasso. Decido dunque di dare un senso all’ammasso informe di macchie e bozzi che mi guarda cupo dallo specchio.
Crema idratante. Cipria. Velo di ombretto color carne. Matita. Matita. MATITA.

Proprio mentre mi sto dando la matita nell’occhio, la madre terra pensa bene di scatenarsi nel ballo di San Vito. Le conseguenze di darsi la matita mentre tira il terremoto? Potremmo girarci una puntata di “All’ultimo minuto”.

Peraltro in mezzo ai piedi (sia letteralmente che in senso figurato) avevo il bradipo numero due della famiglia. Il mangiapane a tradimento. L’appendice del divano. Che non si è mosso di un millimetro. Manco mezzo. Manco un quarto.

Mi lancio in macchina alla volta dell’ufficio. Via Emilia bloccata. Taglio giù dalle strade basse. Arrivo al paesino, viabilità modificata. Mi fanno fare la gimcana per tutte le vie più assurde. Mi mancava solo il cucchiaio con l’uovo sodo. Becco tutti i rossi, tutti i treni, tutti i trattori, tutti i camion, tutti i vecchi che esistono non solo in questa provincia, ma anche in questo emisfero.
Mi lancio in manovre degne del buon Ayrton e riesco ad arrivare in ufficio in orario. Almeno.

Da lì in poi è stato un degenero, fino ad arrivare a stasera, che passerò in casa a lavorare. Sono besiata. E non ho nemmeno la sindrome premestruale. Che poi finalmente arrivano e… che due palle.

P.S.: ora io vorrei DAVVERO conoscere quel luminare che ha affermato che gli animali si accorgono dell’arrivo del terremoto. Che ti avvisano. Che si comportano in modo strano. E vorrei presentargli LUI.

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Mi manchi un sacco Giugi, davvero.